am ende ist alles (eine) geschichte

erst auf dem flug fiel mir auf, dass es meine erste rückkehr nach der freilassung aller geiseln ist. niemand beim anflug wünscht mehr, dass sie bald zu hause sein mögen, keine bilder mehr an den automaten zur einreise, keine installation aus den ketten mehr, keine plakate auf dem weg zur passkontrolle. eine seltsame leere und eine noch seltsamere leichtigkeit, kurz jedenfalls. die einreise wird mir schwer gemacht und die worte der frau in der box klingen immer noch nach. der flughafen hat eine merkwürdige verlassenheit. immer noch oder vielleicht auch schon wieder. wir sind nur sechs menschen, die an der nicht-israelis passkontrolle warten. alles ist (wieder) anderes und einiges gleich. eine rückkehr in gewohntes ist es nur bedingt. bis ich in der wohnung angekommen bin, werde ich drei szenen erlebt haben, in denen menschen sich wegen kleinigkeiten anschreien. ich brauche länger als sonst, anzukommen. weiter gestiegene preise und der für mich nachteilige wechselkurs machen das alles zu einem finanziellen einschnitt, so groß, dass der gedanke aufkommt, dass ich vielleicht im oktober nicht hier sein kann. ich lese vom problem neuer jugendgangs im süden der stadt und bin nicht sicher, ob das etwas ist, das mir jetzt sorgen machen soll. später werden mich noch zwei leute darauf ansprechen. als ich heute mit dem bus durch die stadt in ihren norden fahre, bemerke ich und bin erleichtert, dass ich keine zerstörungen sehe. mir fehlt noch die kraft dafür und ich beschließe, es gezielt und bewusst zu machen, um dem schreck eines zufalls zu entgehen. an vielen gebäuden hängen riesige plakate. werbung für filme oder für quatsch. sie bespielen den raum der zeichen, der bis vor fünf monaten noch den geiseln und der forderung nach ihrer rückkehr gehörte. banalitäten haben die leerstellen neu bespielt. am dach der philharmonie ist das ‚bring them home’ abgebaut. natürlich. ich hole jetzt etwas nach, das mir im januar in deutschland fehlte. die verzögerung braucht zeit, mich zu erinnern, damit ich alles einsammele. es gab so viel selbstverständliches, dass mich einige abwesenheiten überraschend treffen. 

bei oren treffe ich itay. ich habe ihn so lange nicht gesehen, dass ich ihn kurz nicht erkenne. und dann für den rest des abends wieder weiß, warum ich ihn so mochte. das erste worüber wir sprechen, ist der 7. oktober und er ist auch die markierung, an der wir abschätzen, wie lange wir uns nicht gesehen haben. ich habe 21 menschen geschrieben, dass ich da bin und mein leben beginnt sich zu ordnen. schnell geht das jetzt. dass ich mir früher immer erst eine woche nur für mich gegönnt habe, ist auch nur noch anekdote. auf dem flughafen in berlin anne rabes ‘die möglichkeit von glück‘ gekauft und wie es ist bei dingen, die einen überraschend treffen und verbinden, entsteht ein strudel von emotionen und der verdacht von wiedererkennung. sprache, herkunft, die innewohnende angst, das nicht zurück können. davor rachel goldberg-polin. und jetzt wissen, wie man über trauer schreiben kann. der trick, woanders hinzufahren, um selbst mit dem schreiben zu beginnen, funktioniert.

letzter tag in LA. auch wenig geschrieben, weil es wenig zu schreiben gibt. oder weil ich dachte, dass es wenig zu schreiben gibt. oder vielleicht weil ich nach sieben stunden im archiv und mindestens drei stunden busfahrt plus variierenden zeitlängen irgendwo rumstehens und auf den bus wartens einfach keine lust mehr hatte. zudem ganz einfach zu viele gefühle, eindrücke und gedanken, die kein klares bild ergeben. natürlich, weil ich kaum gesprochen und sie so geordnet habe. aber auch, weil die realitäten und momente und empfindungen beim wahrnehmen, sein und machen erstaunlich uneinheitlich sind. mittwoch letzter tag im archiv und nun zwei tage “frei” und mein blick auf die stadt und das hier-sein entspannt sich. doch noch ein cafe gefunden, in dem es sich schreiben lässt. eine komische fremdheit bleibt, ein nicht-verstehen der gegenüber. also jenseits der suggerierten offen- und freundlichkeit des grüßens auf den wegen und vor allem jenseits des grundsätzlich gewohnten. ich verstehe irgend etwas im grundsätzlichen nicht. das schafft nicht nur distanz und fremd-fühlen, sondern vor allem extreme unsicherheit und misstrauen. das ist, wie gesagt, in den begriffen nicht neu, sondern trotzdem irgendwie verschoben.

es ist anstrengend und ich werde kein fan von los angeles. aber ich denke immer wieder, wie gern ich reise, wie gern ich unterwegs bin, wie gern ich mich in neue räume finde, wie es mir gefällt, plötzlich straßen zuordnen zu können, buslinen und -stationen, gegenden, alltag zu organisieren, wie ich denke: ach, diese vielen zelte von obdachlosen standen doch aber letzte woche noch nicht hier. ich habe noch kein lieblings-cafe gefunden und vielleicht wird das auch nicht mehr passieren. und überhaupt habe ich noch keinen essensort entdeckt, bei dem ich mal dachte, dass sich die investition gelohnt hat. weil alles essen ist hier ernsthafte investition. nur eben nicht in etwas tolles. aber ich habe herausgefunden, dass der kaffee-wagen im getty schon ab 8 uhr offen ist und man dann da sitzen kann, fast allein und mit blick über die stadt am morgen. ich habe auch herausgefunden, dass es einen eingang für menschen mit karte gibt und dass da fast immer ein shuttle wartet, das einen die letzten meter “nach oben” fährt, auch wenn man ganz allein kommt. ich mache bekanntschaften im archiv und ich mache bekanntschaften auf dem flohmarkt. diese art, bei der man erzählt, warum man hier ist und dass man gerade das schindler house besucht hat und das gegenüber dann erzählt, dass er bei einer dokumentation über dessen architekten – rudolph schindler – mitgearbeitet hat. und dann gibt es so eine weile, in der ich die stadt sehr mag. weil man offenbar wirklich immer menschen trifft, die mal was mit film gemacht haben, die 80-jährige frau eines morgens im shuttle zum beispiel, die jetzt im getty volontiert und ihr leben mit den kostümen in filmproduktionen verbracht hat. aber ich, die schnell immer zu-hause ist, wird hier nicht richtig heimisch. und trotzdem denke ich schon mit unbehaglichem widerwillen, dass die zeit zu ende geht. das diese art von sein wieder zu ende geht. und dass es vielleicht doch etwas zu finden gibt, in dem ich mich finden kann. aber dass es mir nicht gelingt, weil die stadt so groß ist, weil man allein so orte nicht findet, weil es etws braucht, dass ich nicht mitbringe.

freitag abend im museum hammer gewesen, die zeitgenössische kunst zeigen. irgendwas hat mich irritiert, bis mir auffiel, dass es gar nichts zu sehen gibt, das 7.-oktober-verknüpft ist. erst gedacht, na ist ja auch nicht israel, und dann die leerstellen, dass es hier eben entweder keinen raum gibt für künstler:innen, die sich damit beschäftigen und dass es im denken der meisten keine spuren hinterlassen hat. mich gelangweilt. und fremd gefühlt. dann stundenlang mit alex telefoniert. als wir auflegen, hat der krieg begonnen. ich hatte nachmittags schon kurz geweint, nachdem ich mit sígal gesprochen hatte und die anspannung sich plötzlich durch meinen körper zerrte. jetzt viel alarm. samstag schlägt eine rakete ein und ich weiß, wer alles in der nachbarschaft wohnt. jmd. schreibt, dass es das cafe, dass wir mochten, nicht mehr gibt, jmd. anderes, dass die fenster in seiner wohnung kaputt sind, eine freundin schickt ein video von den verwüsteten räumen ihres hauses. ich streite mit einer 80-jährigen, die kaum englisch spricht über whatsapp, weil sie darauf beharrt, in ihrer wohnung zu bleiben, die keinen schutzraum hat. jmd. schreibt, dass es für mich viel schwerer ist, weil man natürlich verrückt wird, in der entfernung. tatsächlich schlafe ich. tatsächlich wache ich nur einmal in der nacht auf. es gibt eine komische gewöhnung an die vielen alarme auf dem telefon, daran, dass man regelmäßig nachfragt, grüße schickt, liebe, angebote für unterkunft zu sorgen, falls jmd. raus will. ich lese nicht mehr nachrichten als vor einer woche. auch deshalb nicht, weil mich das reden der alten männer über krieg nervt, weil ich ihnen nicht traue, weil mich kriegsziele nicht interessieren. wenn ich könnte, würde ich sofort hinfliegen. es braucht so wahnsinnig viel kraft, tatsächlich zu haben und ruhe zu spielen.

mit männern leben ausgelesen und sowieso ja nicht aber mit all dieser klarheit nun ganz und gar nicht wissen, wie das noch gehen soll, mit männern leben, die erbrachten verdrängungsleistungen sind aufgegeben, endlich. wie also das bewusst-haben austricksen? und noch etwas macht das buch: Manon Garcia schreibt immer wieder und besonders am ende nochmal ausführlicher, wie die anwesenheit in dem gericht, die beschäftigung mit den taten es ihr verunmöglicht, in ihren bisherigen umgebung einfach zu sein, wie müde sie ist, immer wieder das gleiche zu erklären, wie der zugang zum alltag schwindet und ich fühle es so sehr. anderes thema, gleicher effekt. kurz nicht allein sein mit den erfahrungen.

letztlich weiss ich es einfach sehr zu schätzen, an orten zu leben, in denen auch fremde einen grüßen, nur weil man den gleichen coffeeshop besucht. aber auch schon geweint, weil es so umständlich ist, jeden tag ins getty zu kommen. mein schlafrhythmus hat sich verschoben, was allerdings vorteile hat, weil früh aufstehen, coffeeshop und eine stunde privates schreiben vor archiv mich irrational glücklich machen. überhaupt viele gefühle: nach all dem stress der letzten wochen und der unsicherheiten, ob überhaupt fliegen, habe ich erst jetzt gemerkt, wie besonders, wie aufregend, wie einzigartig und was für ein glück das ist. mehrmals kurz und manchmal länger high gewesen davon. und manchmal wenn ich durch die stadt fahre, und es durch diese ganze soziale-gedächtnis-sache so vertraut ist und dann plötzlich so abgefahren, weil es wirklichkeit ist und ich darin, dass ist das strange und dann aufregend und dann richtig gut. hinzu kommen: allein-sein. ich kenne hier einfach niemanden und bekomme es natürlich auch nicht anders hin. was bedeutet, dass alles nur für mich und mit mir stattfindet. mein kopf räumt sich ein bisschen auf, auch durch die regelmäßigkeit und wiederkehr dessen, was ich tun muss. dass ich selbst früh wach werde, hilft mir beim aufstehen und den tag anfangen. es macht auch, dass ich angst habe, es wieder zu verlieren, weil wenn das nur mit wecker geht, dann wird es emotional kippen. archivarbeit ist anstrengend. auch für meinen körper. das weiß ich natürlich schon vorher, aber das macht es nicht besser. es passiert viel im kopf. und ideen für bisher drei neue bücher. zu wenig zeit, das nebenbei besser zu denken und zu ordnen. die menschen wirken sehr hell, sehr entspannt, sehr brav, irgendwie sieht es immer so aus, als wären alle im urlaub (dieser eindruck vom ankunftswochende trägt offensichtlich). alles nicht sehr meins. irritierend ist, wie leer es ist. hier auf den straßen und am strand, aber auch zum beispiel im getty und auf den wegen, die ich dorthin gehe/fahre. das meer ist nur zehn minuten, aber nach sieben stunden im archiv und mindestens drei stunden öffentlicher nahverkehr könnten es auch zehn stunden sein. alles ist wahnsinnig teuer. supermärkte sind der hammer. aber ich habe immer den langen moment, wo ich einfach wieder rausgehen möchte wegen überforderung und nicht entscheiden können. es gibt dinge, die so schön sind. busfahrer:innen zum beispiel. nicht nur einfach freundlich, sondern aufmerksam. mehr als einmal einfach durchgewunken worden. immer achten sie auf die schwachen, fragen menschen mit behinderungen an den haltestellen, wohin sie wollen und ob mit ihrem bus. warten geduldig, bis alle sitzen oder bis alle ausgestiegen sind. nehmen obdachlose mit, bitten sie nur darum, sich zu benehmen. grundsätzlich die angst, nicht genug zu machen, zu sehen, zu erfahren. höre schon jetzt, dass mich leute fragen, wie denn die stimmung ist und ich werde es nicht beantworten können. weil zur hölle ich ausser mit dem taxifahrer vor einer woche mit niemandem gesprochen habe. hinzu kommen die tipps wo ich unbedingt hingehen soll. drei stunden fahrzeit enfernt, total uninteressant für mich und/oder mind. 150 euro eintritt. auch im anderer menschen wünsche aufsuchen bin ich eine enttäuschung. aber ich will mich nicht beschweren.

vor zwei wochen ist ein interview mit ariel cunio und arbel yehudi veröffentlicht worden. ich lese danach irgendwo, dass alles, was wir gehofft haben, dass es ihr nicht passiert ist, ihr passiert ist. mirna funk balagan angefangen. es nicht nur weggelegt, sondern entschieden, es hier zurückzulassen. bestimmt ungerecht zu sagen nach 42 seiten, aber nicht nur: was für ein albernes buch, sondern auch: warum schreibt sie es so lächerlich. jetzt: Manon Garcia: mit männern leben. hätte ein lektorat gebraucht, sollte nicht das erste sein, was man zu einem buch denkt. besonders nicht zu so einem buch. das denken erweitern. strukturen immer besser verstehen. die wahrnehmung radikalisieren. was hier alles manchmal nur in 5-seiten-lesen-schritten geht. auf der rückseite steht: “Feministinnen wird oft vorgeworfen, sie würden Männer hassen. Manon Garcia dreht den Spieß um: Was wäre, wenn es die Männer wären, die Frauen nicht mögen?” und ich komme einfach nicht darüber hinweg, dass da “nicht mögen” steht. denke seit tagen darüber nach, was das bedeuten soll. warum da nicht hassen steht. es geht doch wohl nicht darum, dass sie uns einfach nicht leiden können. “Letter for David” lief auf der berlinale, nun mit einem ende. annika schickt mir bilder und ich muss weinen. stranger gedanke, in los angeles zu sitzen und lieber dabei gewesen zu sein. berlinale ansonsten die mittlerweile üblichen elemente einer shitshow der kulturellen. verzweifle zunehmend, wenn menschen vor mir sitzend oder stehend sagen, dass es nun ja alles wieder ruhiger geworden ist. womit sie besser meinen. für sie. weil sie irgendwie alles einfach ignorieren können.

so anstrengend der flug ist, so entspannt ist es, anzukommen. wobei letzteres natürlich erst gilt, nachdem ich durch die kontrolle bin und überrascht. auch, dass mein gepäck tatsächlich auf dem band liegt. mein taxifahrer redet die halbe stunde bis zur wohnung durch. es gibt zunächst einen moment lang ein vorsichtiges herantasten an den politischen rahmen, in dem wir uns bewegen können und dann redet er einfach, krudes zeug, gutes zeug. trumpwähler wegen wunsch nach geschlossenen grenzen, jetzt entsetzt, was es alles mit sich bringt. gleichzeitig glaube an das demokratische system, das eben dafür sorgen wird, dass er auch wieder abgewählt wird. gute überlegungen / beobachtungen werden permanent unterbrochen von verschwörungskonzepten und -erzählungen, einem rückzug ins private, der nichts von anderem wissen will, ungereimtheiten, distanzierungen; vom eigenen handeln aber auch vom handeln anderer. ich denke so wird sie also werden diese reise und bin plötzlich aufgeregt, was ich alles hören und lernen und sehen werde. wie lange ich nicht neu irgendwo war. am nachmittag zum meer gegangen und den ort im kopf nicht überein bekommen mit mai 2023. fragmente erinnert mich, dass wir delphine gesehen haben. und ich wüsste gerade gar nicht, wohin ich dafür gehen soll. vor müdigkeit aufgegeben und mir damit die möglichkeit zerschossen, unkompliziert einen guten rhythmus zu bekommen. gestern viel gelaufen, das claus oldenburg/frank gehry – binoculars building angesehen, auf einem farmers markt gewesen, Irving Gills Horatio West Court besucht, was leider nur von der straße aus geht, am strand in santa monica gesessen, zu einem supermarkt gelaufen, sehr überfordert gewesen und gedacht, dass ich verhungern könnte, nur weil ich mich nicht entscheiden kann. versucht, preise nicht bestimmen zu lassen. herausgefunden, dass man als amazon prime-member rabatt bekommt. durch die gegend gelaufen, die schön ist und dabei gedacht, dass menschen, wenn sie sagen, dass sie los angeles gut finden, sie vielleicht venice und santa monica meinen könnten. manchmal ist es in diesen wohnstraßen so still, dass es unheimlich ist. um die ecke gibt es eine super poshe straße mit geschäften und restaurants und coffeeshops und alle tragen helle klamotten und sehen nach urlaub aus. vielleicht macht das die gegend mit einem. oder wenn man halt reich ist. morgens, als alles noch leer ist, fährt einer dieser cybertrucks an mir vorbei und es fühlt sich an wie aufgewacht in einer zukunft oder einem film, jedenfalls vor allem unheimlich. ich kaufe kaffee in einem laden, der zudem japanische skincare anbietet und wundere ich nicht allzu sehr. aber der kaffee ist schlecht und ich erinnere mich, dass der kaffee immer schlecht war bis auf den einen moment, als ich in einem hipster coffeeshop in san francisco war. es nützt mir nichts. nachmittags versuche ich ein bisschen freizeit zu planen für die kommenden vier wochen. ich entdecke häuser, die ich sehen will und gegenden, in die ich möchte. beschäftige mich ewig mit palm springs, um dann einsehen zu müssen, dass ich ohne auto nicht hinkommen werde. arbeite heute, versuche den zweiten teil der reise besser zu organisieren. bin müde davon, menschen mails zu schreiben und entscheidungen zu treffen über dinge, die ich nicht wirklich absehen kann. es regnet. ich denke, vielleicht ist das der krasseste regen, den ich je erlebt habe. aber gleich anschließend bin ich nicht sicher, wie ich das eigentlich vergleiche. sicher bin ich nur, dass so starker regen in einer wohnung, in der man neu ist, noch unheimlicher ist.

gestern nachmittag gab die idf bekannt, die leiche von Ran Gvili in gaza lokalisiert und nach israel gebracht zu haben. die letzte geisel ist 843 tage später zurück und zugleich wird zudem zum ersten mal seit 14 jahren kein israeli in gaza gefangen gehalten.

so sehr ich auf diesen moment gewartet habe, so überfordert bin ich. es folgen viele kleine gesten, die ketten werden abgelegt, die bildschirmbilder und avatare geändert, später fällt mir auf, wie viele verweise auf die forderung zur freilassung der geiseln sich seit zwei jahren und drei monaten in meiner wohnung befinden. ich räume sie weg, nehme sie ab und weiß noch nicht, wie man mit ihnen verfährt. wird es eine zeit geben, in der ich die tshirts zum joggen oder schlafen anziehe, weil sie nichts mehr bedeuten?

frau fragmente ist die einzige, die mich anruft. selbstsicher sage ich, dass ich abends mit jemandem etwas trinken gehen werde. stattdessen muss ich feststellen, dass niemand aus meinem umfeld in deutschland auf die idee kommt, dass das eine gute idee ist, dass ich das brauchen könnte. ich denke seit einigen wochen aus vielen richtungen über etwas wie meine sehr persönliche einsamkeit nach und plötzlich bekommt sie einen konkreten rahmen. plötzlich weiß ich sehr genau, was sie bedeutet. und dass sie mehr ist als eine momentaufnahme, als das bewusstsein dafür, dass etwas fehlt. wie halt manchmal etwas fehlt.

heute abend wurde die tafel, die die zeit zählte, falls wir es mal vergessen, erst angehalten, dann abgeschalten. morgen wird Ran Gvili beerdigt. ich wäre gern da. dieses leise nagende heimweh, das einen schleier über alles legt, wird plötzlich ziemlich schmerzhaft. der gedanke, ich könnte unzufrieden sein mit den getroffenen arrangements, ist nicht mehr zu ignorieren. aber es wird niemand kommen, um etwas für mich zu lösen. ich stürze und meine schulter schmerzt wie hölle, aber ich kann nicht zum arzt gehen, weil mir die kraft dafür fehlt und weil ich angst davor habe. auch, weil ich seit gestern nicht mehr weiß, wen ich im hilfe bitten kann. ich denke, dass ich zu einer dieser personen geworden bin, die krank sind und über die man später immer fragt, wie es so weit kommen und wie sie es so weit ignorieren konnte. ich ahnte immer, dass das ganz einfach ist. nun habe ich es mir bewiesen.

ich habe keine nacht durchgeschlafen, fiel mir gestern abend auf. und ich wüsste nicht zu sagen, warum.

jmd. sagt, dass sie durch den krieg so viele finanzielle einbußen hat, dass sie seit august ihre miete nicht bezahlen kann. jmd. anderes sagt, dass er so viel wut auf alles und jede:n hat und einfach nicht weiß, wie er damit wieder aufhören soll. jmd. weiteres sagt, dass sie sich obwohl Ran Gvili nach wie vor nicht zurück in israel ist, die haare doch wieder schneiden ließ und deshalb jetzt ein schlechtes gewissen hat. und dass sie überhaupt nicht weiß, wie das alles weitergehen soll, all der schmerz, all der verlust. und dass sie sich schämt, dass es ihr schlecht geht, weil ihr im vergleich ja gar nichts schlimmes passiert ist. ich lese, dass 32 prozent der israelis angeben, eine therapie zu brauchen. ich werde immer wieder gefragt, warum ich nicht in tlv lebe und meine erklärungen klingen mir einstudiert. und ich werde permanent gefragt, ob ich finde, dass etwas anders ist. dass es ist, wie in einer pause zu leben, sage ich, dass es ein warten ist auf den nächsten alarm, den nächsten krieg. und dass man das anders sein erst versteht, wenn man mit menschen spricht. weil wir sitzen in den bars, cafes und restaurants wie wir es immer tun. ich habe einen irrationalen hass entwickelt auf deutsche, die mehr als zwei jahre nichts gesagt haben und jetzt nach tel aviv kommen und durch die straßen tänzeln und erzählen, wie normal alles ist. ich kann sehen, dass andere das brauchen, mich widert es an. aber ich weiß nicht, ob ich ein anrecht auf diese gefühle habe. ich höre zum ersten mal aus meinem umfeld, dass menschen das land verlassen wollen. ich höre auch, dass sie nicht wissen, wohin. und ich höre, dass menschen das land nicht mehr verlassen wollen, nicht nur, weil das geld fehlt, sondern weil es unvorstellbar ist. und weil sie nicht wissen, wohin. es liegt zu viel verzweiflung in den kleinen dingen. es gibt kein sabich zu kaufen, ohne auf kleinen aufklebern in die lachenden gesichter nun toter junger männer und frauen zu sehen. Ran Gvili ist nach wie vor nicht zurück. immer wieder spricht jemand von der angst, dass er der nächste Ron Arad ist. Ziv Abud und Eliya Cohen haben sich verlobt, Matan Zangauker und Ilana Gritzewsky haben sich verlobt. Romi Gonan gibt ein langes interview und spricht über vergewaltigungen. Elkana Bohbot gibt ein interview. er sieht furchtbar aus. Rom Braslavski war in italien.

es ist eine merkwürdige stille in dem hiersein. vielleicht liegt es einfach daran, dass winter ist. vielleicht ist es aber auch ein merkwürdiges abwarten, innehalten, unsicher sein. vielleicht fühlt sich alles nach pause an. ich stelle fest, dass es entlang der lightrail mehr sicherheitsdienste und polizist:innen gibt. ich stelle aber auch fest, dass ich nicht mehr unterscheiden kann, ob eine situation angespannt ist, ob etwas zu erwarten ist. mein sinn für situationen hat sich verändert. vielleicht. welchem gefühl kann man noch trauen. ich taste es ab. aber ich will mich nicht festlegen.

gestern in jerusalem gewesen. von einem falafelverkäufer betrogen worden und mich nicht zu wehren gewusst. das hört dann vielleicht doch nicht auf. zur western wall gefahren und zurück durch die altstadt gelaufen, die hauptwege haben sich wieder belebt, die seitenstraßen bleiben leer, geschlossen. die ansprachen der händler sind vertraut und wirken routiniert. und dabei hoffnungslos. die ausstellung “Rising from the Ashes” im Jay and Jeanie Schottenstein National Campus for the Archaeology of Israel / National Campus for the Archaeology of Israel gesehen, vielleicht als ausstellung nicht zu gut, aber vielleicht geht es nicht darum. Yael Atzmonys arbeiten im ticho house gesehen, das ich nicht kannte und das ich aber jetzt liebe und obwohl ich bilder der tafeln kannte, war es ein merkwürdig intensives erlebnis, sie zu sehen. ich habe irgendwann gemerkt, dass ich nicht gehen will, sie nicht zurücklassen will. heute mit e. die unfassbar phantastische ausstellung “The Day Is Gone: 100 Years of the New Objectivity” im tel aviv art museum gesehen, und ich weiß nicht, ob sie wirklich so berauschend schön war oder ob nach den letzten zwei jahren einfach ein solcher hunger nach solchen schönen bildern und inszenierungen da ist, dass alles per se berauscht. mir anschließend allein noch 45 minuten der 60 minuten von “Observation / The Field Observers of the Gaza Sector: A Video Installation” angesehen. am liebsten jedes wort aufgezeichnet. gewusst, dass ich über das, was ich da höre, nie sprechen werde. es deshalb so gern für einige andere mitgenommen. unzulänglichkeit ist hier und jetzt die unfähigkeit, etwas weiterzugeben, der das zeugnis nicht hört/sieht. und wieder gedacht, wie sich die vielen immer mehr vielen informationen verästeln und alles wissen immer und immer noch weiter verdichten. essen gegangen, dann “Archetype: The Architecture of Ram Karmi” besucht aus pflichtbewusstsein und gedacht: das habe ich erwartet und bin trotzdem enttäuscht. dabei zu viel daran gedacht, wie das war, damals in diesem raum, auf dieser treppe und entlang dieses weges mit a. und ich bin überrascht, dass es dann doch von all den orten unserer zeit dieser ist, der so nachwirkt. renovierung und umbau hin oder her. ihn vermisst. oder das damals. was weiß ich denn noch wo die realitäten sind. auf dem rückweg zufällig den teil der ausstellung “Judy Chicago: What If Women Ruled the World?” entdeckt, der in einer kleinen galerie in der ahad ha’am st. gezeigt wird. es ist eine merkwürdige stille in dem hiersein. und sie bleibt im durchstreifen der stadt. ich will sie in meinem kopf ausbreiten und behalten. gegen die ängste der realen situation. gegen das nicht wissen, wie entscheiden und handeln. ich weiß nur nicht wie. ich muss mich um dinge kümmern, entscheidungen treffen. ich verweigere mich. und ich habe angst.

was noch, ein paar nachträge: “A Lens of Her Own” und “October Seventh. A Space of Anguish, Loss, Anger, Memory and Sorrow” im anu. schreiben in beit ariela, kabbalat shabbat und zwei tage später das 8te licht für Ran Gvili auf dem hostage square, Vertigo Dance Company “Nona” in suzanne dellal, latkes mit n., ala rampa mit a., mehrmals das meer, shakshuka in yafa. eine woche ist schon wieder eine ewigkeit.

heute gedacht, dass es mich froh macht, zu all den 7-october-related- ausstellungen gehen zu können, dass sie sind wie yad vashem, weil sie so viele aspekte zusammenbringen und mir die möglichkeiten geben, mich zu entscheiden, welche aspekte ich hinzufügen will und welche nicht (immer alle letztlich). vor sehr wenigen wochen “Red Alert” gesehen und erst irritiert gewesen, weil es keine serie über das sterben ist und dann gedacht, dass es eben eine über das überleben an diesem tag ist. und dies ist vielleicht nicht, was mir zum 7. oktober als erstes einfällt, aber es ist dann eben ein aspekt.

bevor ich geflogen bin, gegenüber zwei menschen den scherz gemacht, dass ich hier sein werde, damit Ran Gvili zurückkommt. ich weiß nicht, ob man so einen witz machen darf. weil eigentlich ist es wie ein stechen das im körper geblieben ist. in einem körper, an dem wir nach wie vor die zeichen tragen. e. zeigt mir heute ihr armband, an ihrer jacke gibt es immer noch die schleife. es sollte nicht so sein, aber es gibt eine merkwürdige gewohnheit darin. in dem tragen, und in dem stechen, das sich eingenistet hat. wir sollen nicht damit leben lernen, aber wir haben auf eine merkwürdige weise damit leben gelernt. die bilder an den wänden der stadt sind die erinnerung an einer nahe vergangenheit. sie verblassen. aber viele auch nicht. viele sehen immer noch so aus, als hätte sie jemand erst vor ein paar tagen befestigt. vieles ist eine erinnerung geworden, es ist manchmal fast befremdlich, den raum aus einer nun anderen zeit zu durchlaufen. dass wir jetzt wissen, wie die geschichten nach den bildern weitergingen und manchmal -gehen. wenn ich ehrlich bin, dann weiß ich, dass auch ich es für irgendwas brauche, auf seiner beerdigung sein zu können. weil das gehört zu den dingen, die ich irritierend schwer fand in der deutschland-zeit: keinen raum zu haben für das innehalten, für einen abschied an denjenigen, die nach und nach von hamas an israel übergeben wurden.

eine woche ist schon wieder eine ewigkeit. dass sie so viel freie zeit ist, stellt mich vor probleme, weil ich feststelle, dass ich erstaunlich viel gesehen habe in den letzten mehr als zehn jahren, dass offenbar wenig gebaut wurde, was ich gern sehen würde und dass ich wenig entdeckerinnenbedürfnisse habe, die mich raus aus der stadt bringen könnten. ich bin viel allein und ich spreche wenig. weil es mir nicht gut geht und ich wirkliche probleme habe mit dingen und entscheidungen und zuständen und vielleicht wirklich überfordert bin und angst habe und nicht weiß, wie ich darüber sprechen soll und weil niemand fragt weiß ich nicht anzufangen. und weil daraus folgt, dass ich wenig kapazitäten für anderes habe, fürs freundlichsein und zuhören zum beispiel, fürs andere themen finden, über die ich sprechen könnte. ich merke, dass eine merkwürdige art von einsamkeit zu einer begleiterin geworden ist, keine gastauftritte am ende von texteschreiben, sondern so immer da und immer bewusst. kein niemand macht mir was zu essen wenn ich am schreibtisch sitze, sondern ein niemand ist da dem auffällt dass ich jetzt etwas brauchen könnte oder dass ich vielleicht morgen auch noch mal über die dinge sprechen möchte. kontinuitäten in zuwendung fehlen. raum für fortführungen. gelegenheiten gedanken zu entwickeln und gefühle zu wechseln. es ist mir nicht gelungen, ersatz für die heimaten zu finden, die ich nie hatte. und mit heimaten meine ich beziehungen und emotionen und aufgehoben sein. vielleicht killt mich aber auch nur weihnachten dieses jahr endgültig. ich habe es geschafft, so weit weg davon zu sein, dass mir nicht auffallen würde, wenn es nicht mehr existiert. auf diesen zustand habe ich seit ungefähr immer hingearbeitet. und jetzt beneide ich alle, die es anders haben. das ist es, was die lücke füllt und freiheit ersetzt? wie erbärmlich.

und ich merke, dass ich manchmal einfach auch vergesse, dass so viel zeit vergangen ist. sein körper hat sich verändert, seine stimme hat sich verändert. ich denke, dass die person, die ich sehe, mir fremd ist. und vielleicht ist er einfach ein sehr guter schauspieler, aber wahrscheinlicher ist, dass er eine andere person ist, als die, die seit vier jahren nur noch in meinem kopf existiert. am meisten hat mich getroffen, dass ich seine stimme nicht mehr hören kann. weil es irritierenderweise das war, worauf ich mich gefreut habe; die stimme zu hören, die ich immer so gemocht habe. die ich gelöscht habe, weil ich all die nachrichten gelöscht habe. und von der ich nur noch wusste, wie gern ich sie gehört habe. das alles ist schnell weniger witzig, als ich es mir vorgestellt habe. und jemand schreibt mir danach, als ich so viel trauriger bin als ich dachte und überrascht davon bin, dass man manchmal im vorfeld wirklich einfach nicht weiß, wie es einem bei etwas gehen wird oder dann danach. dass der film ist wie seine nachrichten waren, war mir irgendwann aufgefallen schon im ersten drittel und als ich merke, dass ich energie damit verbringe überhaupt zu verstehen, was mir da gesagt werden soll und dass seine film-frau auch ein septum hat und die frau, die eine lange sequenz lang die alternative ist auch kurze dunkle haare. ich bin verletztlicher als ich das kino verlasse und irgendwie verloren. ich will mich gern hinlegen und ich will mich vielleicht gern betrinken. stattdessen fahre ich nach charlottenburg zu einer verabredung, die eine vergangenheit hat und ein ritual geworden ist wenngleich ein langweiliges. wie jedes jahr wünsche ich mir, dass mein ego kleiner wird und meine neugier auch und dass ich weniger nett bin und es endlich zu einem schön, dass du dich meldest aber nein danke reicht. vielleicht habe ich gedacht, dass ich kurz brauche, dass mich jemand gut findet. geholfen hat es allerdings kein bisschen.

früher am tag gegenüber einem mann in der ubahn gesessen, der irgendwann die hände vor sein gesicht legte und allahu akbar flüsterte und ich erwische mich, dass ich kurz überlege, ob sprengstoffanschläge schon aus plasteeinkaufstüten heraus begangen wurden. und ja, das ist rassistisch und trotzdem realität. und ich sehe mich um und bin mit sicherheit die einzige, die kurz unsicher geworden war.

zwei tage bei der herbstakademie des tikva instituts verbracht und mich gelangweilt. dass was mir letztes jahr momente von zugehörigkeit und raum und inspiration gegeben hat, existiert nicht mehr. der raum wird (wieder) dominiert von männern die auf alles antwort haben, fragen scheinen verschwunden zu sein, ebenso wie unsicherheiten und die versuche, andere sprache für neue momente zu finden. das alles macht, dass ich mich auf eine alte, vergangen geglaubte und dann schnell wieder vertraute weise unterlegen, übersehen, ausgeschlossen fühle und nun in den kontexten, die mir eigentlich etwas anderes geben sollen und vielleicht eben auch kurz gaben. aber jetzt doch wieder nicht mehr.

ich suche mal wieder eine wohnung in tlv und ich schwöre, dieses mal ist es wirklich zum verzweifeln.

l. ist im krankenhaus, nicht mehr auf der intensivstation, aber immer noch in sehr schlechten zustand. zeit vergeht ohne dass ich herausfinde, was ich tun soll oder will. wie in jeden fragilen momentaufnahmen zeigt sich auch nun wieder, dass es in dieser familie kein zuhause und keine sicherheit gibt. es bricht und das überraschende ist, dass immer noch so viel da ist, was brechen kann.