am ende ist alles (eine) geschichte

ich kann hier nicht schreiben, weil ich seit tagen über etwas schreiben müsste, aber nicht kann, weil es zu schmerzhaft ist und zu groß und zu grundlegend und weil ich angst habe, es in die welt zu tun. weil wenn es da und nicht nur in meinem kopf und in meinem mail-ordner ist, muss ich mich damit beschäftigen, was es bedeutet und was ich will und soll und überhaupt noch kann. und dann bin ich damit konfrontiert, was andere dazu sagen und dem bin ich nicht gewachsen. definitiv nicht gewachsen, bevor ich keine eigenen antworten habe. weil mein leben, wie ich es kenne und will, vorbei ist und weil geschichte nicht in wiederholungen verläuft (auch wenn viele gerade so tun als ob doch) und zu den vielen ängsten und düsternissen kommt nun eine, die mein leben verändert, wenn ich mich ihr stelle. was ich dringend tun muss. aber ich habe angst und damit sind wir wieder beim anfang wenigstens dieses eintrags. nicht weiter wissen und deshalb angst haben ist eine sache, die die mitte des körpers schwer macht und das atmen ganz flach. und über etwas, das so wichtig, so grundsätzlich ist, mit menschen der umgebung nicht zu sprechen, macht noch einmal neue arten von einsamkeit. es ist gut, dass ich so gelähmt bin, dass ich nicht einmal über selbst-töten nachdenken kann. was gleichzeitig komisch sogar im sinne von witzig ist, weil das ja ansonsten immer gern das ist, was mir als erste lösung einfällt.

zugleich zu viele dinge: dienstag demonstrierte ein mob durch paris und stürmte das büro der fédération française de football, weil israel am 14. november ein spiel in der stadt betreiten wird, naja eigentlich weil sie antisemiten sind. einen tag später entrollten fans bei einem shampions-league-spiel zwischen paris-saint-germain und atlético madrid ein riesiges, und ich meine wirklich ein RIESIGES, transparent mit free-palestine, hamas-kämpfer, kind in libanonflagge, blutender fahne. man kann wenig dazu lesen, bestenfalls schreibt journalismus noch meldungen bei twitter ab, wie funktionäre oder minister schwatzen, dass so etwas nicht geduldet wäre. so gibt es keine auskunft dazu, wie das transparent da eigentlich hinkam, wie lange es da war, und wohin es verschwand. donnerstag nacht gab es in amsterdam schimmste antisemitische ausschreitungen gegen fans von maccabi tel aviv, die zuvor gegen ajax gespielt hatten. verstörende videos unfassbarer gewaltorgien, elal flugzeuge, die trotz shabbat geflogen sind, um die israelis abzuholen. der tagesspiegel nannte das ‘krawalle’ und ‘auseinandersetzungen’, nicht wenige haben den israelis die schuld gegeben, viele andere es an emphatie mangeln lassen. muster haben sich etabliert. bei vielen proisraelischen veranstaltungen und positionierungen beispielsweise als verweise darauf, dass der antisemitische hass (auch) menschen trifft, die die rechte regierung, nethanjahu, you-name-it kritisieren, ganz so, als ob dies ihre eintrittskarte in den schutz der gutmeinenden ist. will zunehmend schreien. in amsterdam wusste man übrigens von der gefahr: nicht nur hatten israelische behörden warnungen geschickt, die stadt hatte eine pro-palestine-demo vor dem stadion um einen kilometer verschoben aus angst vor auseinandersetzungen. wenn es nicht desaströs wäre und das leben von menschen bedroht, würde man niedlich denken und sich über naivität austauschen. in großbritannien denkt man darüber nach, ‘palestine action’ zu verbieten, in deutschland gibt es jetzt eine resoultion des bundestags mit dem titel “nie wieder ist jetzt: jüdisches leben in deutschland schützen, bewahren und stärken”, die unter anderem amnesty international für eine gefährung der grund- und menschenrechte hält. offene briefe werden geschrieben. proteste artikuliert. nichts scheint den guten menschen in kultur, wissenschaft und ngos in deutschland mehr angst zu machen, als dass jemand ihr recht auf israelhass infrage stellt oder es doch zumindest nicht mehr finanzieren will. auch am dienstag konnte Nati Ganon, der das hamas-massaker auf dem gelände des nova-festivals überlebt hatte, nach einem jahr und fast einem monat das ichilov krankenhaus verlassen. seine frau Shiran war ermordet worden, nachdem es beiden zunächst nicht gelungen war, mit dem auto zu entkommen. sie haben drei kinder: Ilay, Ori, und Mai. am montag attackierte eine gruppe männlicher jugendlicher fünf jüdische schulmädchen mit “heil hitler” rufen in einer straßenbahn in melbourne. gestern nacht wurden juden:jüdinnen in stockholm angegriffen, als sie der sogenannten reichspogromnacht gedachten. die täter warfen dabei die israelischen flaggen in einen fluss. Hagai Levine (unter anderem head of the health team of the Hostages and Missing Families Forum) hat darüber geschrieben, dass die chancen der noch lebenden geiseln mit blick auf den nun kommenden winter drastisch sinken, weil ihre körper im unterschied zum vergangenen jahr keine reserven (mehr) haben, kälte etc. zu widerstehen. heute sind es 401 tage. 401.

manchmal habe ich einen schönen abend, oder sogar einen ganzen schönen tag. aber morgens und abends, das erste und das letzte, sind bilder und geschichten von geiseln, ermordeten und überlebenden. immer. und immer ist es dann egal, wie schön ein tag oder ein abend werden können oder waren. dass es mir eben erst besser gehen wird, wenn die geiseln wieder zu hause sind, habe ich zu fraufragmente gesagt, aber nicht, dass ich angst habe, dann nicht mehr zu wissen, was es bedeutet. ich denke immer öfter, dass ich die menschen in meiner umgebung in deutschland hilflos mache mit meiner traurigkeit und sie mit meiner unfähigkeit, andere themen noch wirklich gelten zu lassen, müde werden lasse. weil das, was ich hier schreibe, ist meine gegenwart, auch dass habe ich zu fraufragmente gesagt, und das war nur ein kleines bisschen gelogen, weil hier steht nichts über meine plötzlich aus dem nichts wieder aufgetauchte sehnsucht nach a., die so schmerzhaft ist, als hätte er mich erst am tag davor verlassen und auch nichts darüber, dass ich seit wochen innerlich durchdrehe, weil ich nicht mehr weiß, welches lied er mir am letzten abend den wir je hatten und von dem ich nicht wusste, dass es der letzte abend ist den wir je haben werden, auf auf dem flohmarkt in yaffa gesungen hat. ich kann mich an alles erinnern, aber das lied habe ich vergessen. und weil ich mich an alles andere erinnere weiß ich noch, wie es war, von ihm gemocht und gesehen zu werden und für eine weile das zentrum seiner aufmerksamkeit und manchmal seiner welt zu sein. und mit weiß-ich-noch meine ich auch, dass mein körper sich daran erinnert und dann sind wir wieder am anfang, an dem moment mit seinem satz und mit meinem tattoo. ich wusste immer, dass ich mich von diesem ende nicht erhole, aber ich wusste nicht, dass es auch bedeutet, nicht mehr in das alleinsein des davor zu passen. und hier steht auch nichts darüber, dass ich freund:innen verliere, mich aus ihrem leben schleiche oder sie sich aus meinem, dass ich enttäuscht bin und traurig und mir die kraft fehlt, mich zu entschuldigen für mein sosein oder sie anzuschreien, weil sie weggehen ohne abschied. hier steht auch nichts darüber, dass ich mich immer noch weigere, mit carolyns tod zu leben, wozu gehören würde, endlich mal nur darüber zu weinen. und nichts konnte ich über den schock schreiben, vor einigen wochen, zu sehen, dass jemand ihren account bei facebook gelöscht hat und unsere langen chats jetzt nur noch ich gegen eine abwesenheit bin.

ich packe immer noch zu viele tabletten ein, wenn ich das haus verlasse, weil die sicherheit, rechtzeitig zurück zu sein, ist gebrochen. auf unvorhergesehenes vorbereitet zu sein, wenn ich das haus verlasse, war schon mal thema seit mitte der 1990er jahre. aber das hatte andere facetten und irgendwie auch abenteuer.

ich registriere, wenn menschen sich auf meine nachrichten nicht zeitnahe zurückmelden und dass ich dann nervös werde und merke zugleich, dass mir die kraft fehlt, nachzufragen, anzurufen, sicher zu gehen, dass es eine form von angst gibt, die sich auf merkwürdige weise unter meiner haut entlangzieht, eine es-wird-gleich-etwas-passieren-angst oder vielleicht ist es auch eine es-ist-schon-etwas-passiert-aber-ich weiß-es-noch-nicht-angst. jemand schreibt mir, dass sie im garten ihres hauses in ramat hasharon ein raketenteil gefunden hat. jemand anderes, dass sie den alarm in einem film für einen alarm in ihrer stadt hielt, in den sicherheitsraum lief und da die vorgeschriebenen zehn minuten sitzenblieb.

bereits um 15 uhr meldete die IDF gestern, dass aus dem libanon mehr als 100 raketen nach israel geschossen wurden. mehr als 100. am freitag wollte ich unbedingt in london sein, am samstag lese ich, dass zehntausende auf einer antiisraelischen demonstration sind, die zur us-botschaft marschieren, um das ende einer unterstützung im krieg gegen hamas und hezbollah zu fordern. am gleichen tag stahlen die aktivist:innen von palestine action eine büste von Chaim Weizmann aus der universität von manchester. anlass war ihnen der 107. jahrestag der balfour-deklaration, die in ihrem wahn der beginn eines ‘ethnic cleansing of Palestine’ sei. später beschmierten sie großflächig weitere orte und räume, so das Britain Israel Communications and Research Centre (BICOM) in hampstead, das büro des Jewish National Fund (JNF) in hendon und das Institute of Manufacturing der Cambridge Universität. auch am samstag morgen schlug eine rakete in Tira ein und verletzte elf menschen. wieder hat es damit eine vor allem von arabischen israelis bewohnte stadt getroffen. nachdem einige tage zuvor zwei bewohner:innen von Majd al-Krum durch eine rakete der hezbollah getötet wurden, hatte es unzählige rassistische kommentare unter artikeln gegeben. heute morgen ließ der iran den 20jährigen Arvin Nathaniel Ghahremani im gefängnis von kermanshah exekutieren. er wehrte vor zwei jahren einen messerübergriff ab und töte dabei den angreifer. nach wie vor sollen rund 10.000 juden:jüdinnen im iran leben. sind damit nach wie vor die größte jüdische gemeinschaft in der muslimischen diaspora. Agam Goldstein-Almog, die als 17jährige gemeinsam mit ihren zwei jüngeren brüdern Gal und Tal sowie ihrer mutter Chen aus Kfar Aza entführt wurden, während die terroristen ihren vater Nadav und ihre ältere schwester Yam ermordeten, hat in einem instagram post ein bild aus ihrer gefangenschaft in den tunneln von gaza veröffentlicht, unter dem sie über die 51 tage sprach und darüber, dass sie zum zeitpunkt der aufnahme nicht wusste, dass sie wenige wochen später freigelassen wird und was es ihr erspart hätte, diese wochen nicht auch noch erleben zu müssen. Benjamin Balint hat einen phatastischen artikel über zeit seit dem 7. oktober geschrieben.

heute sind es 395 tage.

sonntag nacht gab es einen erneuten anschlag aufs bajzel, am folgenden tag fand die polizei sprengstoff in einem rucksack auf dem s-bahnhof, besitzer nach wie vor flüchtig. ‘entsorgt’ wurde der sprengstoff in der thomashöhe, ohne irgend eine warnung natürlich und der knall ging durch alle wände, assoziationen gab es frei dazu. wenn es mich schon verstörte, will ich nicht wissen, was das mit menschen macht, die tatsächlich vor kriegen geflohen sind. zu viel alkohol in den letzten tagen, ein bisschen arbeiten, viel soziales agieren.

bereits am samstag wurde ein 39jähriger jude, der auf an dem 2,600 block der north washtenaw avenue in chicago auf seinem weg zur synagoge war, mehrfach angeschossen. die gegend ist eine vor allem für jüdisch-orthodoxe bewohner:innen, der täter brüllte ‘allahu akbar’. Mia Shem, Avi Harush und Ayelet Samrano haben am montag in new york bei einer gedenkveranstaltung gesprochen, Mia Shem hat dabei von den bedingungen in den ersten tagen ihrer geiselhaft berichtet, von langen märschen in tunneln, von angst, von tagen in einem kleinen käfig gemeinsam mit fünf anderen frauen, von tagen ohne essen und trinken, ohne sanitäre einrichtungen. diverse szenarien für einen deal wurden in den letzten tagen immer wieder veröffentlicht, so hieß es eine weile, 11 bis 14 geiseln für 30 tage pause in gaza. gestern ließ hamas israel wissen, dass sie alle angebote zurückweisen. Erez Calderon, der von den terroristen aus dem haus seiner eltern in Nir Oz nach gaza entführt worden war, dort seinen 12. geburtstag verbringen musste und im november freigelassen wurde, während sein vater Ofer nach wie vor in der gewalt der palästinenser ist, konnte gestern seine bar mitzvah feiern. und Omer Shem Tow wurde gestern 22 jahre alt, sein zweiter geburtstag als geisel. es sterben viele soldaten und gestern nun auch mehrere zivilist:innen: ein landwirt und vier thailändlische arbeiter:innen auf einem feld bei metula und eine frau und ihr sohn in einem olivenhain bei haifa. jeweils durch raketen der hezbollah. ILGA World, weltweiter dachverband von LGBTQ+ organisationen hat den israelischen verband Aguda ausgeschlossen und die taliban verbietet nun, dass frauen die stimmen von anderen frauen hören.

sehr wunderbare beiträge für das yearbook bekommen und sehr viel zeit mit menschen verbracht, die am 7. oktober ihre menschen verloren haben. alkohohl dabei getrunken und viel gegessen. mich erwischt, dass es mir hilft, sie zu treffen. weil ihre realität meine bestimmt. weil ich erstaunlich leicht in die rolle rutsche, raum zu geben. oder weil sie jeden nehmen, der sich ihnen öffnet. das weiß ich nicht. nur dass es so viel leichter ist für mich in diesen situationen zu sein und mich weniger fremd zu fühlen als in situationen mit menschen von hier. diese irre dankbarkeit, nicht erklären zu müssen, wie es mir geht, was meinen alltag bestimmt. und dann zwischen all dem über den laden in dizengoff reden, der die schönen rucksäcke verkauft. aber immer geht es auch darum, nicht weiter in neukölln leben zu können, vielleicht nicht einmal in berlin. und es bricht mich noch ein bisschen mehr und ich denke seit dem so viel, dass es doch furchtbar ist, dass es niemand merkt, dass sich menschen aus räumen und orten und gegenden zurückziehen.

gestern nachmittag eine doku zu antifa im kino gesehen. mit zynismus und überheblichkeit und erwartungen an ärgerlichkeiten reingegangen und rausgekommen mit dem wissen, was heimat ist. und verstanden, wo ich herkomme und dass ich gar nicht so allein bin, weil da haben menschen ihre geschichten erzählt und das waren meine geschichten, manchmal als fragment, manchmal als größerer kontext, manchmal als erfahrung, oder als geführte diskussion oder nur als gedanken. es hat mich (ein bisschen zu sehr) emotional überrollt. und dann habe ich auch noch verstanden, dass die erzählungen, die ich seit einigen jahren über die 1990er jahre im osten erzähle, nur ein teil sind und zwar nur der, den andere abfragen, weil er in ihre narrative passt oder sie bestätigt. und dass das, was mich aber vielleicht dann doch mehr ausmacht, prägt, bestimmt hat, also das wo ich weg bin, wie dendemann mal sagte, vielleicht doch etwas anderes ist. was man vielleicht aber auch nochmal schwerer erzählen kann in der vermittlung von biografie. und das alles ist mir wirklich erst jetzt aufgegangen und es traf mich einen tick zu unvorbereitet. und abends im telefonat sagt meine mama, dass er jetzt mehrere flaschen schnaps pro woche trinkt und da komme ich dann eben doch nicht her. hoffe ich.

ein bisschen arbeite ich. nicht genug aber doch so viel, dass ich nach außen sagen kann: ein bisschen arbeite ich wieder. motivation ist nicht nur struktur und/oder deadline, sondern manchmal doch auch, dass ich gern machen will, was ich machen will. und dass ich mich ein bisschen freue auf das zusammenbringen von gedanken in schriftform, von denen ich einige schon in kleinen notizbüchern notiere. alles das erste mal seit einem jahr.

israel hat den iran angegriffen und es lief wohl ganz gut. Amit Soussana aus kfar azza, die mehr als 50 tage von hamas als geisel gehalten wurde, sprach vor dem UN Security Council und dabei insbesondere über ihr angetane sexualisierte gewalt. vermehrt sind in den letzten wochen noch einmal mehr videos veröffentlicht worden, die geiseln bei ihrer erzwungenen ankunft in gaza am 7. oktober zeigen oder in denen die freigelassenen überlebenden von diesen momenten sprechen. und ich merke dann immer, wie ich es doch nicht so habe mit der idee der unschuldigen zivilist:innen. aber es gibt auch dazu zu wenige räume, um das im gespräch mit anderen zu erruieren und damit gegen das eigene durchdrehen und/oder gegen das sich mit hass füllende denken ein bisschen strategie zu finden. und ich finde es falsch, das heißt, es macht mich dann doch auch zunehmend wütend, dass man nur noch pro-israelisch oder im gedenken an die israelischen opfer sprechen darf, wenn man mindestens includiert, dass man palästinensisches leid sieht und natürlich, dass man nethanjahu verabscheut.

letztlich wusste ich es seit vielen jahren, aber darauf, dass dummheit mich umbringt, läuft nun doch alles offensichtlich hinaus. mich in den letzten wochen mehrmals erwischt, wie mir die kraft fehlte, etwas erklärend zu widerlegen. oder auch nur die geduld. die coachin sagt, wie viel hass ich habe, sei bemerkenswert. und erschreckend. und dass ohne das wir über hass überhaupt gesprochen haben… ich antworte, dass ich, wenn ich nicht so müde wäre, eine gute revolutionärin hätte werden können. und sie lacht aber ich habe es dann doch ernst gemeint nur will das zur sicherheit niemand wissen.

viele raketen und drohnen auf ein gebiet, das nicht mehr nur der unmittelbare norden ist. immer wieder meldungen von verletzten und von gefallenen soldaten, oft reservisten. einer von ihnen, Guy Idan, ist der cousin von Tzachi Idan, der von hamas am 7. oktober aus Nahal Oz entführt wurde und nach wie vor noch in ihrer (oder der anderer palästinenser, wer weiß das schon) gewalt ist. Maayann Idan, die 18jährige tochter von Tzachi Idan erschossenn die terroristen, zwei seiner jüngeren kinder und seine frau überlebten. die terroristen filmten den gesamten angriff auf die familie und übertrugen ihn live in den sozialen medien. Guy Idan war nicht mehr verpflichtet, als reservist zu dienen. er hatte sich freiwillig gemeldet.

eine rakete der hizbollah schlug vor ein paar tagen einen minimarkt in der arabischen stadt Majd al-Krum ein und tötete Arjwan Manaa, 19, und Hassan Suad, 21.

Bipin Joshi, seit dem 7. oktober als geisel in gaza gefangen, ist vor zwei tagen 24 jahre alt geworden. er kommt aus nepal und war erst drei wochen in israel, um als student der landwirtschaft an einem akademischen programm mit 16 anderen im Kibbuz Alumim teilzunehmen und sich um zitronen- und orangenpflanzungen zu kümmern. mit seinen kolleg:innen flüchteten sie in einen schutzraum, die terroisten fanden sie und erschossen zwei von ihnen sofort. auf die anderen warfen sie handgranaten, eine konnte Bipin Joshi abwehren, die andere verletzte mehrere studenten schwer, andere waren bewusstlos. einige der überlebenden suchten nach anderen verstecken. Bipin Joshi versuchte, den verletzten zu helfen. die terroristen kamen zurück und trieben Bipin Joshi und drei thailändische arbeiter anschließend vor sich her und filmten dies. diese bilder sind bis jetzt das letzte lebenszeichen von ihm. im november 2023 konnte seit telefon in gaza geortet werden. ich habe gerade ein bisschen rumrecherchiert, um mehr über die thailändischen arbeiter:innen zu erfahren, die zu geiseln gemacht oder die ermordet wurden. dabei habe ich festgestellt, dass gar nicht so viel zu erfahren ist. deutsche medien haben sich angewöhnt, eine der im november freigelassenen personen näher vorzustellen, manchmal zwei und dann vor allem darüber zu schreiben, warum die menschen überhaupt in israel arbeiten und wie sich ihr leben gestaltet. aber zahlen zum beispiel, findet man vor allem verschiedene. aber immerhin lässt wikipedia mich wissen, dass unter den im herbst freigelassenen 29 thailändische männer und frauen waren. 101 geiseln sind nun seit 389 tagen in der gewalt von hamas und palästinensicher zivilist:innen. nethanjahu hatte vor ein paar tagen all denen, die geiseln lebend zurück nach israel lassen, immunität zugesichert. der CEO von SodaStream, Daniel Birnbaum hat denjenigen, die das tun, zudem $100,000 versprochen. ich weiß nicht viel, aber so wie es aussieht, hat auch das nichts genützt.

es hieß, es sollen wieder verhandlungen versucht werden. es hieß auch, ägypten habe vorgeschlagen, dass vier geiseln für zwei tage waffenruhe freikommen können, nethanjhu sagt, er wisse von nichts. es heißt immer sowieso auch, die chancen für irgendwas sind sowieso gering. sally rooney und 1.000 andere autor:innen und schriftsteller:innen fordern lieber den boycott von israelischen kulturinstitutionen, das heißt, sie fordern, nicht mit israelischen verlagen, festivals, literaturagenturen und im rahmen von publikationen zusammenzuarbeiten, die sich einer Verletzung palästinensischer Rechte mitschuldig machen oder auch israelische besatzung, apartheid oder völkermord beschönigen oder rechtfertigen. die Congregation Mikveh Israel ist die älteste synagoge in philadelphia und die entstehung ihrer spanisch-portugisieschen gemeinde führt zurück bis 1740; sie ist die am längsten bestehende in den usa. am 20. oktober 2024 schrieb nachts ein mann mit einem filzstift antisemischen dreck auf eine statue an dem gebäude. am 22. Oktober zündete ein anderer mann nachts einen müllcontainer an und beschädigte dabei ein fenster der synagoge. und ein paar stunden später, um 6:30 uhr morgens, versuchten zwei weitere männer, einzubrechen. dabei beschädigten sie den zaun und eine tür. es sind natürlich nicht die ersten angriffe. und nördlich von tel aviv und nahe Glilot rast gestern ein lkw in eine gruppe älterer menschen, die aus einem bus ausstiegen und tötet einen und verletzt 32 und noch immer wird ein terroristischer anschlag nur vermutet, aber hamas hat sich so oder so gefreut. die opfer wollten vermutlich ins museum gehen.

hizbollah hat allein heute 150 raketen und drohnen nach israel geschickt.

die islamische republik iran hat Jamshid Sharmahad hingerichtet, einen deutsch-iranischen politischen dissidenten, den sie anfang 2023 zum tode verurteilt, dann ins gefängnis verschleppt hatten, wo er weitgehend in isolationshaft war, gefoltert und misshandelt wurde. der bundesregierung war es egal. alles.

simchat torah, also wieder jahrestag. und ich brauche hier gar nicht anfangen, das zu erklären. nicht das es jemanden interessiert. ich höre zu viele berichte von überlebenden und ich frage mich, wieso die welt der menschen um mich nicht zerbrochen ist, warum sie nicht in ihren grundfesten erschüttert sind, sich nicht fragen müssen, wie sie mit dem wissen um das geschehen zukünftig leben. ich habe immer schwierigkeiten gehabt, zu verstehen, mit welcher normalität ein leben nach dem holocaust für alle ausser die überlebenden und/oder die angehörigen der ermordeten einfach weiterging. adornos ‘nach auschwitz keine gedichte schreiben’ war für mich immer über diesen bruch und die annahme einer unmöglichkeit, kunst zu machen, zu denken, zu handeln ohne die systematische ermordung der europäischen juden:jüdinnen mitzudenken. aber es hat das leben der menschen nicht verändert, es hat sprache nicht verändert, ganz sicher nicht das denken oder handeln.

ich sehe den vielen alarm auf meinem telefon. immer wieder auch in tel aviv. und immer öfter lese ich von menschen, die durch die raketen- und drohnenangriffe verletzt werden.

manchmal ist die rede von neuen verhandlungen zu den geiseln. beispielsweise heißt es, dass die hamas zwei geiseln mit einem russischen pass – Alexander (Sascha) Troufanov und Maxin Herkin – freilassen würde im austausch gegen verurteilte palästinenser:innen aus israelischen gefängnissen. Alexandre Troufanov ist in der gewalt des palestinian islamic jihad, der ende mai ein video mit ihm veröffentlichte. er ist nun 29 jahre als und war aus nir oz entführt worden, ebenso wie seine großmutter Irena Tati, seine mutter Ilena und seine freundin Sapir Cohen. die drei konnten im november 2023 im rahmen des deals mit hamas nach israel zurückkehren. Saschas vater Witali wurde am 7. oktober von den terroristen ermordet. Maxim Herkin ist nun 36 jahre alt. er ist vater einer kleinen tochter. seine familie war aus der ukraine nach israel eingewandert. hamas entführte ihn vom gelände des nova festivals, ein lebenszeichen gibt es seit nun mehr als einem jahr nicht. seine familie hat nach dem 7. oktober die russische staatsbürgerschaft angenommen, in der hoffnung, die erhöhe die chancen für seine rückkehr um rahmen von verhandlungen.

gestern abend beim konzert von interpol gewesen. schlechter sound, keine zugaben, komisches berlin publikum. ich liebe, dass es sie einen dreck interessiert, dass die bühne fast die ganze zeit dunkel ist, sie nahezu nicht reden, aber in der summe blieb ich (wieder) ratlos zurück.

zurückkommen sind antisemitische, anti-israelische, pro-hamas-, pro-palestine- und rote dreiecks-graffities an allen fassaden. menschen mit pali-tüchern am nachbartisch im cafe, auf den straßen, im lebensmittelladen, im zug. jemand hat das ‘free palestine’ am klingelschild erneuert und dabei noch größer gemacht. kauf dir halt sprühdosen oder vielleicht ziehst du doch besser um, heißt es, wenn ich sage, dass es mich verstört. alle hiergebliebenen haben deutlichen vorlauf im gewöhntsein.

zurückkommen ist zu viel alkohol, viele verabredungen, immer noch wenig essen und immer noch schlecht schlafen, um alle zwei bis drei stunden die alarme auf dem telefon zu checken. zurückkommen ist auch, dass es schwer ist, über die vergangenen fast zwölf wochen zu reden, vielleicht will ich gern auch glauben, dass es schwer ist, danach zu fragen, weil sonst müsste ich denken, dass es niemanden interessiert und dass ich und meine ankunft gerade vor allem und manchmal nur dazu dienen, das eigene sosein, denken und verzweifeln bei mir abzuladen. aber die nachbarin zum beispiel fragt gar nicht und ich merke, wie sich mauern ziehen und meine welt immer (noch) kleiner wird. es gibt eine merkwürdige mischung aus schweigen und abladen und ich bin müde und k. sagt, du kommst ja auch aus einem krieg und ich antworte, das stimmt so nicht, wie gut wir es haben in tel aviv im vergleich zu allen anderen aber das ist vielleicht nicht alles, worum es dabei geht.

simwar ist seit mitte vergangener woche tot, plötzlich wird er als das beschrieben, was er eben auch war: das / ein hindernis für einen deal zur befreiung der geiseln. nun werden neue verhandlungen versucht, aber alles bleibt ungewiss, offen, vage. gestern schickte hizbollah rund 200 geschosse nach israel. auch gestern tötete sich Shirel Golan selbst. es war ihr 22. geburtstag und sie hatte das hamas massaker auf dem nova-festival überlebt, aber nicht die folgen, die die erfahrungen diesen tages hatten.

after woke von jens balzer gelesen. gedacht: ganz gut als erster versuch, aber auch, dass es merkwürdig ist, wie wenig ernst er den antisemitismus seiner protagonist:innen nimmt und wie irritierend dann der habitus seiner annahme, besser überzeugung bleibt, nur mal sagen zu müssen, was sie stattdessen machen sollen, worauf sie sich besinnen müssen, wo sie umzukehren haben, um ideen von postkolonialem und wokem-denken noch zu bewahren. eine explizite analyse von antisemitismus war da nicht dabei. und aufgefallen ist ihm offenbar auch nicht, dass die szenen selbst, oder besser diejenigen, die in ihren namen sprechen, wenig bedürfnis zur auseindersetzung mit dem eigenen wahn erkennen lassen. gewagt, sage ich mal, gewagt.

mi. fragt, warum ich denn überhaupt zurückfliege und ich sage ‘geld’. mit si. spreche ich über meine angst, wieder in deutschland zu sein und mit yo. darüber, warum es für mich trotz allem leichter ist, hier zu sein. weil nämlich zum beispiel wenn in binyamina eine drohne der hezbollah vier menschen tötet und 58 verwundet, man nicht nur telefonieren kann und nachrichten schicken, sondern sich auch überlegt, einfach die freundin und ihre familie am nächsten tag zu besuchen und weil alle wissen, wie es einem geht und man nicht mehr fragt, wie es einem geht, nur noch als witz manchmal und wenn man traurig ist, es dann so ist, dass viele andere auch traurig sind. oder wütend, oder verzweifelt, oder mal für einen tag glücklich, wie damals, als mal eine geisel gerettet wurde. und man muss nichts erklären und sich nicht rechtfertigen, sondern vor allem räume schaffen, in denen andere traurig, wütend, verzweifelt sein können. und manchmal einen moment froh.

mit allen spreche ich darüber, wer wann wo war bei welchem alarm und was uns mehr sorgen macht, die raketen oder die terrorangriffe. die terrorangriffe liegen leicht vorn. ich erzähle von einem interview, dass ich gelesen habe, mit einem polizeiverantwortlichen, der sagt, er und seine kolleg:innen arbeiten schon am limit und man müsse als bevölkerung jetzt einfach ein bisschen vorsichtiger sein. gestern nacht, nachdem yo. und ich über raketen und das hierbleiben und ein bisschen noch über das arbeiten gesprochen haben, gehen wir in einen kleinen club von der art, von der ich nicht mehr zu hoffen dachte, dass sie noch existieren. und es war ein kleiner ort und es war voll mit nur wenigen menschen und es war sehr lustig, und yo. bittet mich, dass wir nicht an der tür stehen, wegen erschossen werden oder wegen erstochen werden und irgendwann gehen wir dann auch, weil mehr nerven haben wir nicht, nicht übers erschossen werden oder erstochen werden hinwegzufeiern.

weniger als 36 stunden vor abflug gebe ich auf und kaufe einen neuen hoodie. dann sitze ich ein bisschen auf dem platz und weine nur für mich. omer neutra ist heute 23 jahre als geworden. sein zweiter geburtstag als geisel der palästinenser. nach haifa gefahren, weil ich unbedingt so. noch mal treffen wollte. auf der hin- und rückfahrt dreimal alarm gehabt, alarm in zug ist komisch, weil draussen gibt es ja keinen, nur auf dem telefon und der zug fährt langsam und bleibt stehen. man sieht auch die abwehr nicht durch die fenster und wartet einfach minutenlang, dass es weitergeht, als wir am strand sitzen hören wir die angriffe weiter im norden. der strand ist leer.

gestern mit dem bus in den süden gefahren. das reisen war ein abenteuer, davon schreibe ich nicht. weil es das sprechen über den ort des nova memorials überlagert. und über den ort schreibe ich nicht, weil es zu viel ist. zu intensiv, zu viel. nur vielleicht, dass er sich so verändert hat. dichter geworden ist. in seinen elementen und in seinen erzählungen. dass er einem das atmen schwerer macht. und das dasein anders als im dezember. dass es keine hintergrundgeräusche mehr gibt. nur eine andere art der stille.

letzte tage machen meinen körper und mein denken taub.

yom kippur und die entscheidung: kein telefon, kein internet. etwas von der stille diesen tages in meinen kopf bekommen. und dabei ist etwas passiert, das sogar mich erstaunt: ich weiß, was ich als nächstes machen, sprich ablenken werde. erst dachte ich darüber nach, mir möglichkeiten zu organisieren, in tages- und anderen zeitungen zu schreiben. Dann schlug ich die architekturzeitung dérive auf, die vor kurzem zum thema „die extreme rechte im stadtraum“ eine eigene ausgabe veröffentlicht hat und drei der vier texte zum schwerpunkt sind nicht nur von männern geschrieben, sondern allein von den männern, deren positionen, forschungen, arbeiten, erkenntnisse die auseinandersetzung zu dem themenkomplex dominieren, zumindest dann, wenn man sich in ihnen kritisch verhalten möchte. und dann hatte ich keine lust mehr, weder das (nochmal) zu lesen noch mich weiter abzumühen, um endlich mitreden zu dürfen. und dann habe ich mich erinnert, dass ich bereits einmal in einer solchen situation war, (kleiner funfact am rande: in der war sogar einer der o.g. männer involviert, und) in der gerade ein dfg-projekt-antrag abgelehnt worden war, was mich mit einer gehörigen portion an zukunftsangst ausstattete. lustigerweise war der moment auch in tel aviv, rund 1.100 meter von meiner jetzigen wohnung entfernt. begünstigend kam gerade noch hinzu, dass ich mich seit nun rund vier monaten mit einer buchidee quäle, die nicht vorwärts geht und von der ich jetzt denke, dass ich a) vielleicht einfach nicht gut bin, über dinge zu schreiben, die in meiner vergangenheit liegen und zwar egal, wie gut die idee ist; b) ich dies vielleicht sowieso nicht ohne therapeutische begleitung oder ein engeres netzwerk an beteiligten tun solle und c) die frage, ob das ausbreiten meiner trauma in einem öffentlichen raum unabhängig von dem punkt, wie gut ich über sie schreiben kann, nochmal ernsthafter besprochen werden sollte und das nicht nur in meinem kopf. aber ich brauchte eine ausrede, um davon zu lassen. weil was ist in meinem leben, wenn ich kein buch schreibe. so oder so: ich habe beschlossen, eins zu schreiben zu deutschem erinnern, ein bisschen mehr essay und alles rauskramen, was da seit jahren in meinem kopf ist und endlich mal mir den raum zu nehmen, damit meine ich den platz sowohl auf dem papier als auch in meinen gedanken, die dinge zu ordnen, zu überlegen und auf die weise zu setzen, wie sie mir sinn erscheinen. und endlich mal wieder aufhören, mich daran abzuarbeiten, dass andere mich nicht zu ihren partys, sprich konferenzen und sonderheften einladen. weil sie die macht haben und weil sie denken, alles wichtige dazu selbst sagen zu können.

ausserdem lange spazieren gewesen. ein paar bilder gemacht, rumgesessen und gelesen.

das telefon war trotzdem an, aus angst, dass es alarm gibt. es gab viel alarm, aber nicht in tel aviv. als ich mich wieder mit der welt verbunden habe, war unter den vielen nachrichten auch eine der idf, dass hizbollah heute rd. 320 raketen geschickt hat. in herzliya wurde ein altenheim von einer rakete getroffen, es gab keine verletzen.  

jahrestag heißt auch, viel mehr geschichten, viel mehr bilder, viel mehr präsenz der ermordeten, der geiseln, der überlebenden, der freigelassenen und der angehörigen. die angewohnheit, morgens nach dem aufwachen instagram durchzugehen macht heute, dass ich lange nicht aufstehen kann/will und dann die vorgenommenen ideen reduziere, es aber zu beit ariela schaffe und damit arbeit und struktur das erste mal seit gefühlt ewig und die feststellung, wie gut mir das tut. davor und danach den platz der geiseln betrachten und feststellen, dass er sich verändert hat. das schien mir am 7. oktober schon so, aber nun wird klar, das er wirklich verlassen ist, größer wirkt, mehr auf tatsächliche veranstaltungen ausgerichtet ist. installationen sind verschoben worden, um freie flächen zu schaffen, andere sind ganz verschwunden. den abend bei o. verbringen und der spricht über nichts anderes als diese geschichte. ich bin überrascht, wie sehr er sich damit beschäftigt, das heißt, wie viele interviews und wie viele dokumentationen er gesehen hat. wir wissen beide nicht, wie die überlebenden mit ihren geschichten in zukunft überleben sollen, aber wir können auch nicht aufhören, darüber zu sprechen. als er das kind ins bett bringt, sehe ich im fernsehen ein interview mit rachel und jon goldberg-polin, das erste mal, dass ich sie höre seit der beerdigung ihres sohnes hersh. es geht um die bedingungen, unter denen er und die anderen fünf von hamas getöteten geiseln die letzten monate ihres lebens verbringen mussten, dass er nur noch 53 kg wog, welche kugeln ihn wo getroffen haben und wie sich daraus der ablauf seiner ermordung rekonstruieren lässt. rachel goldberg spricht von dem willen, alle details und seien sie noch so grausam, wissen zu wollen. sie beide reden über die bisherige unmöglichkeit, in eine zukunft zu denken oder zu leben. dass es oft nur darum geht, durch die nächste halbe stunde zu kommen, was es mit sich bringt, dass ihr sohn zu einem symbol geworden ist, den so viele menschen so sehr und so intensiv betrauern; wie hart es also ist, wenn menschen bei ihrem anblick und ohne sie persönlich zu kennen, in tränen ausbrechen. wenn man zu einem trigger für den verlust von fremden wird, sagt rachel goldberg und macht zugleich klar, wo die grenzen der empathie ist, wenn sie übergriffig wird. sie macht, dass ich wieder weine, aber sie macht auch, dass ich wieder einen rahmen herstellen kann, bezugspunkte für mein denken habe.

Yarden Bibas ist heute 35 jahre alt geworden. es ist sein zweiter geburtstag in der gewalt der hamas.

gestern abend dagegen mit einer gruppe von menschen in einer bar getroffen. fast alleiniges thema waren die raketen. die tatsächlichen aus dem iran, dem libanon und aus gaza, und auch die, die noch kommen könnten wahrscheinlich. was weiß man schon, wenn man sich anguckt, wie sich gerade der raum, den hizbollah beschiesst, massiv ausgeweitet hat. es ging immer wieder auch darum, wer wann wo war und wer was zu wem wie gesagt hat, also darum, das eigene erleben darzustellen und manchmal auch darum, sich als jemand zu profilieren, der gar keine angst hat und sogar segeln ging, obwohl auch immer wieder raketen im meer landen, nur das halt ohne alarm und iron dome. zugleich sind zumindest wir an dem tisch uns einig darüber, dass die anschläge und dabei besonders der in yaffa letzte woche, uns nervöser machen, als die raketen. vielleicht und nur im geheimen beginnt man dem israelischen abwehrsystem ein bisschen zu vertrauen. nicht so viel, dass man im bett liegen bleiben würde, aber doch so sehr, dass man versucht, sich nicht völlig irre zu machen. aber auch darum ging es immer wieder, die nachbar:innen mit denen man im bunker ist und die ausflippen vor angst, etwas, das gesteigert wird, weil man in bunkern oft (oder immer?) keinen empfang hat, spricht, nicht nur seine angehörigen und/oder freund:innen nicht erreicht, sondern vor allem nicht weiß, was da draussen vor sich geht. darüber hinaus versuchen wir uns zu orientieren, was genau alles in der zeit seit dem letzten treffen passiert ist, weil das ist so viel und manchmal grundlegend, dass kaum einer den überblick hat oder es als chronologie nachzeichnen kann. es gibt überraschend viele emotionen dafür, dass wir uns als gruppe ebenso wie im einzelnen nur wenig und selten kennen. alle sprechen wahnsinnig laut und durcheinander und niemand lässt irgendjemanden ausreden und mir beginnt der kopf irgendwann zu schmerzen und ich muss irgendwann nach hause gehen und dabei goatcheese-eis essen.

aber alles bleibt schwer mit dem vertrauen: gestern fuhr ein 36-jähriger araber aus Umm al-Fahm mit einem moped durch Hadera und stach an vier verschiedenen plätzen auf seine opfer ein. sechs menschen, darunter ein teenager wurden zum teil schwer verletzt. auch gestern schickte hisbollah allein auf Kiryat Shmona 20 raketen. dabei wurden Dvir Sharvit (43) und Revital Yehud (45) sowie ihre drei hunde von herabfallenden fragmenten so getötet. in haifa und seiner umgebung wurden mehreren menschen ebenfalls durch raketenteile verletzt. ich merke, dass ich nicht mehr weiß, wie viele soldaten bereits gefallen sind, aber ich weiß doch, dass ihre zahl hoch ist und sie schnell steigt, die polizei und shin bet haben fünf arabische israelis in taybeh festgenommen, die als isis-anhänger (sagt man das so?) einen anschlag in tel aviv verüben wollten. in weiteren teilen von nordisrael mussten die einwohner:innen ihren wohnungen und häsuer verlassen, da sie zu geschlossenen militärischen zonen werden. in Arab al-Aramshe aber zum beispiel sollen sich rund 1.400 menschen weigern, sich zu evakuieren. es gibt so viel alarm über den tag verteilt, dass ich schon kaum noch auf die orte gucke, darum wissend, dass wenn es mich tatsächlich betrifft, ja noch mal ein spezieller alarm kommt. mir ist heute endlich aufgefallen, warum die stadt so dunkel ist: nicht nur, dass sehr viele läden einfach leer sind und nicht beleuchtet werden, auch genutzte geschäfte verzichten darauf, nachdem sie abends schließen.

seit einigen tagen ist das Cafe Otef in florentin nun der ort für meinen morgendlichen oder mittaglichen kaffee. es ist ein bisschen zu weit weg von meiner wohnung, um aus dem besuch ein tägliches ritual zu machen. aber weil es von menschen aus den kibbutzim der otef aza, der gaza envelope gegründet wurde, die das hamas-massaker am 7. oktober überlebten und ihre häuser verlassen mussten, ist mir das egal. das cafe soll ihnen einkommen und beschäftigung, aber vor allem auch gemeinsamen raum ermöglichen; ich glaube es gibt einige und vielleicht nicht wenige, die sich sorgen machen, dass die strukturen endgültig zerbrechen, dass das gefühl einer gemeinschaft nicht wieder herzustellen und/oder aufrecht zu erhalten ist. vor einigen tagen sind mi. und ich zufällig in einem neubaukomplex gelandet, in dem viele überlebende aus re’im wohnungen zur verfügung gestellt wurden; etwas, das ich nur weiß, weil ein wachmann uns darauf aufmerksam machte und deshalb vielleicht auch ein bisschen zum gehen aufforderte. ein erste café war in sarona eröffnet worden, das zweite, das vor allem mit dem kibbutz Re’im verbunden ist, nun vor kurzem hier in florentin. fünf weitere sollen folgen, so dass es am ende für jeden der sieben kibbutzim, die besonders hart getroffen wurden an diesem tag, ein solches café gibt. verkauft werden auch produkte, die mit diesen orten verbunden sind, darunter unter anderem Dvir Chocolates; konfekt, das Dvir Karp entwickelt hat, der in Re’im lebte und am 7. oktober ermordet wurde. seine frau stellt es nun nach seinen rezepten weiter her.

das bewusststein für die dinge, die mir gleich sehr fehlen werden und für die, die ich nicht mehr machen kann bis nächste woche, steigt rasant. und ich muss ein bisschen darauf achten, mich nicht tatsächlich zu verachten, dafür zu verachten, für viele dinge keinen alltag hergestellt zu haben. für einen steten besuch der bibliothek zum beispiel, oder für das essen von hummus.

bevor ich ende januar zurück nach tel aviv geflogen bin, habe ich meiner schwester unter anderem meinen bring them home pullover geschenkt. weil ich dachte, wenn ich ende april (?) wieder nach berlin komme, werde ich ihn nicht mehr brauchen. und damit meinte ich nicht wegen dem wetter. über den aspekt des nach-kaufens habe ich damals geschrieben und hoodies gab es dabei dann sowieso nicht wegen gleich sommer. gestern abend auf dem hostage square vor der übertragung der veranstaltung für / mit den angehörigen habe ich zum ersten mal wieder diese pullover an den ständen gesehen und ich wollte gern einen haben aber ich konnte ihn nicht kaufen einfach weil es ging nicht. es war wie nochmal anfangen. und ich hatte nicht die kraft. komischerweise aber war es möglich, ein tshirt zu erwerben, das es an dem abend zum ersten mal gab.

vor ein paar monaten habe ich an anderer stelle geschrieben, dass ich mir mehr als ein neues cure album die rückkehr der geiseln wünsche. in weniger als einem monat wird das neue cure album erscheinen. ich habe sehr lange darauf gewartet. natürlich konnte man nach dem letzten, 2008 erschienenen album 4:13 dream nicht gleich denken, dass ein neues erscheint. aber irgendwann wurde der zeitraum zu lang. und irgendwann danach fingen ein komisches warten an, das von ankündigungen, andeutungen und dann von den auf der tour veröffentlichten songs unterbrochen wurde. ich hatte immer ein bisschen angst, vorher zu sterben und dass es dann so eine geschichte auf meiner beerdigung ist, das ich tot bin und nie das neue cure album gehört habe. wie auch immer. ich habe lange gewartet auf diesen moment und jetzt empfinde ich nichts, das über den ersten kurzen moment der aufregung bei der ankündigung hinausgeht. leere. es ist mir nicht egal. offensichtlich. aber es macht nicht das mit mir, von dem ich jahre dachte zu wissen, wie es sich anfühlt. frau fragmente hat mich vor ein paar tagen auch nach meinem dating-life gefragt und das hat mich irritierend lang durcheinandergebracht. ich habe in den letzten wochen mir ungewöhnlich oft gewünscht, nicht auf diese eine bestimmte art allein zu sein. aber die frage hat mich unvorbereitet getroffen, weil jede form von dating oder jemanden-kennen-lernen unvorstellbar sind. und das war mir bis zu dem moment nicht bewusst. und jetzt ist es mir bewusst und das schnürt noch mehr traurigkeit in meinen körper. es gibt wenig kraft für dinge, die mir nicht vertraut sind, die ich neu in meinen emotionalen oder gedanklichen oder zeitlichen haushalt aufnehmen kann. mir fehlt ja schon die kraft, eine serie zu schauen, die nur ein bisschen anspruch hat und mit der von mir erwartet wird, dass ich mitdenke. ich würde gern wieder anfangen, ernsthaft zu lesen, zu denken und zu schreiben, aber ich schaffe es nicht. ich würde gern etwas wirklich schönes erleben oder denken oder fühlen. aber ich schaffe auch das nicht. ich bin so erschöpft, so müde, so kaputt, so gebrochen, so traurig. und mir fehlen die geduld und die großzügigkeit für das denken und reden von anderen. ich habe so eine unfassbare wut darüber, dass es menschen entweder egal ist, was am 7. oktober und in dem folgenden jahr passiert ist oder darüber, was sie mit der erinnerung und/oder zur einordnung all dessen machen, wie sie die ereignisse und ihre bedeutung verwässern, kleinreden, in die eigene agenda integrieren.

den tag mit ed. in herzliya verbracht. sehr viel geredet. ich stelle seit anfang dezember fest, wie sich dabei immer neue räume öffnen, andere erweitern und noch ein paar andere verschieben. ich bin überrascht und irritierend dankbar, zu sehen, wie kritisch sie ist, wie politisch, wie jüdisch. sie hat dabei unter anderem ein paar sachen über mich gesagt und ich wusste, dass nichts davon stimmt aber damit dann auch, dass ich das gut geübt und umgesetzt habe, dieses zwischenmenschliche handeln und sein, während ich gleichzeitig in den überforderungen im sosein, die sie von einem ihrer enkel beschreibt, zu hause bin. wie verrückt muss es sein, gesehen zu werden. sich nicht erklären zu müssen. das gehört zu den dingen, die ich erinnere, wenn ich mich an das kennenlernen von a. erinnere. und ich glaube, das schrieb die erinnerung und den verlust so nachhaltig in meinen körper ein.